Como ensiná-los a aceitar seus fracassos?

Antes do Natal chegar, temos que superar um importante processo anual: a chegada das notas da escola. E nem sempre são boas, às vezes são ruins ou, pelo menos, piores do que poderiam ser. Então a ocasião é pintada de careca e podemos aproveitar ensiná-los a aceitar seus fracassos. Não podemos imaginar o grande favor que faremos se o administrarmos bem.

Por quê? Porque nós temos uma geração de crianças "não resilientes". A "palavra", "resiliência", tornou-se tão na moda que parece que se tem estudos em pedagogia ou psicologia, se ele é capaz de ligá-lo três vezes em uma conversa. O conceito é muito mais simples que o termo. Isso significa que temos que educar nossos filhos com a capacidade de se adaptar à frustração e superar isso. Vamos lá, caras fortes que enfrentam a adversidade.


Mas nos dedicamos a fazer crianças 'flojitos', concurso, chorando, que afundam na miséria quando algo dá errado e ficam desesperados e torcem quando algo dá errado por causa deles. Não é possível aceitar as coisas como elas são. Não é possível fazer o esforço para alterá-los para melhor.

O problema vem de longe, de uma época em que a ideia de que se gerássemos processos de frustração em crianças triunfasse, elas seriam marcadas para o resto da vida. E eles nos venderam o asno que se nós gritássemos em um tom firme: "Está tudo bem, isso não é feito", talvez eles acabaram frustrados e se transformaram em um serial killer. E a última coisa que os pais queriam era ser culpado de ter gerado um serial killer. É evidente que nem mesmo Freud consegue relacionar uma emenda doméstica precisa com um comportamento claramente irracional. Mas soou bem e nós acreditamos nisso.


Então, onde nos foi dada lenha - no sentido literal ou figurado do termo - e todo suspense trazido para casa tinha sido um verdadeiro drama acompanhado de punição exemplar pela vida, agora os pais são dedicados a justificar o injustificável. Fazemos isso em todos os campos, mas com as notas é um horror. Porque não há mais conclusão objetivamente triste de que há um problema com a criança do que um boletim negativo. E podemos dizer massa, mas o problema é com a criança.


Mas os pais amorosos chegam à “antifrustração” e acendem a temida máquina das justificativas: argumentos aparentemente plausíveis que removem todo o peso possível do papel da criança em suspense.


Aqui, com uma retórica à prova de bomba, há praticamente tudo: que, se você tem muitos deveres, precisaria mandar mais para casa; que se a escola for excessivamente rígida, se faltar disciplina; que se a criança chega exausto e não consegue estudar, se tem excesso de energia e não consegue se concentrar; que se não há saída para tantas atividades extracurriculares, se houver falta de tempo de lazer; que, se os pais estiverem no topo, se prestarem mais atenção.


Como se isso não bastasse, eles atacam o sistema, que parece ser sempre culpado pelo que eles não justificaram com a história anterior: este sistema não é para ele, ele tem outras inteligências múltiplas que devem ser descobertas - o dano que essa desculpa fez * -, o professor tem mania - como se o professor tivesse tempo de ter mania para alguém - e outro parecido.

Não há dúvida de que haverá mais de um fator no quente suspense das reuniões de avaliação, mas não nos deixemos enganar, em geral, a maior parte da 'falha' está na criança e vamos tornar sua vida infinitamente melhor se conseguirmos transferi-lo duas idéias: eles fizeram errado e podem fazê-lo bem.

Quando os justificamos, não percebemos a terrível mensagem oculta que estamos incutindo neles: "Não importa o que você faça, seu esforço é inútil, você não pode obtê-lo a menos que os outros o ponham em uma bandeja. É quase melhor se você não tentar ". Esse é realmente o ensinamento que queremos dar a eles? Se queremos evitar a sua verdadeira frustração e garantir a sua auto-estima, o melhor que podemos fazer é dizer-lhes: "Você suspendeu, você e mais ninguém. Trabalhe, você e mais ninguém. "

Vídeo: PEQUENAS DERROTAS PESSOAIS, BEM-VINDAS


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