Como resolver os 9 conflitos de casal mais comuns

Existe o "amor para sempre" e um "casamento feliz", mas as duas realidades estão cheias de momentos de incerteza, dor e até de raiva. Aqueles que alcançam este desafio são aqueles casais que sabem superar os problemas que a vida lhes apresenta. Consideramos algumas das pedras mais comuns no caminho das famílias e como tentar evitá-las.

Cada um de seu pai e sua mãe

É uma das crises mais frequentes dos primeiros bares do casal. Surge quando a coexistência começa. A paixão que lida com as grandes questões pode não ter parado para olhar para aqueles mínimos detalhes que são percebidos no dia a dia. Por incrível que pareça, há muitas crises que os casamentos precisam superar por causa de tópicos clássicos como abrir a pasta de dentes ou se as placas de jantar são apanhadas ou deixadas na pilha. É então quando descobrimos que cada um é "de seu pai e sua mãe". As educações recebidas durante todos os anos precedentes são diferentes e mostra.


Para enfrentar esta situação, precisamos trabalho especialmente empatia. É importante se colocar na pele do outro para julgar adequadamente cada situação. A avaliação inclui saber se a outra pessoa está realmente ciente de que uma certa atitude nos incomoda. Às vezes, possivelmente, ou sei que existe outra maneira de fazer as coisas, porque na casa dos pais eles eram assim. O diálogo tem que ser muito fluido, porque se os detalhes não forem discutidos, eles podem ser encistados. Mas, ao mesmo tempo, nunca se pode perder de vista o fato de que essas são questões de importância relativa apenas.

A família política

Embora haja apenas a noiva eo noivo no altar, não há dúvida de que a família também tem sogros, cunhados, sobrinhos e toda uma pleiad com quem não contamos. Se esta situação é comum em todos os casamentos, ainda mais na cultura espanhola em que os laços familiares são muito poderosos e são mantidos ao longo do tempo. A interferência da família e da política em questões relativas ao casamento pode causar sérias tensões em certas circunstâncias. Além disso, os cônjuges têm a sensação de estarem entre a espada e a parede, já que são devidos tanto aos mais velhos quanto ao parceiro.


Nestes casos, O diálogo é a arma mais eficaz para resolver problemas. Mas não deve ser entendido como um diálogo pretendido pelo contrário para entender a família política, já que é improvável que isso aconteça, mas sim para que o casamento concorde com princípios básicos mínimos que não podem ser transgredidos. Como as situações são diferentes e serão apresentadas muitas vezes ao longo da vida, é conveniente falar sobre cada caso específico, como férias, cuidar de netos ou as férias de Natal. Em qualquer caso, é essencial não atacar o cônjuge pelo comportamento de sua família.

O filho que não chega

Casamentos tardios, o uso excessivo de anovuladores na juventude, o ritmo de trabalho e o nível de estresse estão gerando uma verdadeira epidemia de casais com problemas de fertilidade. Esse desejo de ter filhos em comum que seja positivo e fortalece o relacionamento, pode se tornar um foco de conflito quando, mês após mês, aquela criança não chega, quando a gravidez é frustrada. A tristeza pode estar presente na vida desse casamento. E dessa tristeza a distância surge facilmente, pois, para não causar mais dor, evita-se mencionar um assunto que permanece latente em ambos. Às vezes, isso leva a críticas mais ou menos explícitas, em relação ao outro, e pode até terminar com um casamento se você não souber como administrar.


A melhor maneira de evitar esta grave crise do casamento é Não atrase o tempo do casamento e da paternidade por causas como a necessidade de crescer no trabalho ou atingir um certo nível econômico. Mas se essa circunstância não puder mais ser ignorada e se o problema persistir, é essencial compreender o valor do próprio casamento. Embora as crianças suponham uma riqueza para o casal, O amor dos cônjuges não está subordinado a ter descendentes. Com essa perspectiva em mente, o vínculo matrimonial não vacilará apesar da ausência de filhos.

No entanto, mesmo que esse colapso conjugal tenha sido evitado, a busca por uma criança continua sendo uma situação de extremo estresse. Um bom conselheiro familiar pode nos ajudar a superar estados de ansiedade e vivê-los adequadamente dentro do casamento. Além disso, abrirá caminhos para o diálogo e permitirá o trabalho sobre o assunto para que ele não se enrede e atrapalhe o relacionamento.

Quando um filho chega

A chegada de uma criança é geralmente um momento de extrema felicidade para um casamento e, no entanto, é também um momento de tremenda crise. O que acontece é que os casais geralmente se adaptam às mudanças que a paternidade implica com enorme alegria, porque para eles os aspectos positivos pesam mais na balança.Mas não há dúvida de que representa uma mudança radical na vida de um casal acostumado a ter seu tempo, a ter um ao outro sem interrupções, a tomar decisões com liberdade suficiente. Tudo muda com as crianças: ritmos, horas de sono, planos possíveis, tempo disponível, despesas domésticas, prioridades. * Pode ser difícil para o casal adaptar-se, atrasar na compreensão de quais são seus novos papéis e sincronizá-los.

Eles serão necessários grande dose de compreensão por parte do pai e da mãe para que cada um tome posições no novo cenário. Mesmo que uma criança chame muita atenção, o casamento não deve ser negligenciado, porque será a base da família que acabou de crescer. Portanto, olhe para as coisas do ponto de vista do outro fará muitas arestas. É conveniente pôr distância nos problemas e entender que alguns deles se resolvem com o passar dos meses, como a falta de sono ou o empate que supõe o estágio da lactação. Também é importante parar de olhar para a memória do que não pode mais ser feito e focar nas possibilidades oferecidas pela nova vida.

Os diferentes modelos de educação

Os casais mais bem casados ​​geralmente encontram pontos de atrito em questões relacionadas à educação de crianças. Se aquele de proceder "do pai e da mãe" se torna aparente no início da convivência, a sensação volta à cena quando os problemas com as crianças chegam em casa. Como na educação não há receitas, cada membro do casal levantará diante de cada circunstância o caminho para educar que considere mais oportuno. E isso terá a ver com a sua experiência pessoal, com as experiências da sua família, com o seu modo de ser e com outros elementos com os quais temos de ser particularmente compreensivos.

O comunicação no seio do casamento será a chave para resolver essas crises específicas. A negociação permitirá abordar posições no processo de solução que não são boas nem ruins, apenas diferentes. Mas o essencial é ter sempre em mente que os acordos são necessários para o bem das crianças. Não é apenas uma questão de pensar qual opção é a mais benéfica, mas, uma vez tomada a decisão, os pais devem agir em uníssono para que os filhos tenham uma referência moral clara.

Com água ao redor do pescoço

O dinheiro não dá felicidade, mas a falta de dinheiro gera mais de uma dor de cabeça. A crise econômica atacou seriamente as famílias. Em muitos lares, situações como o desemprego de longa duração serviram para unir mais casamentos, que juntos buscam soluções imaginativas para levar o país adiante. Mas não há dúvida de que uma mudança radical no nível de renda é uma crise que deve ser enfrentada. Adaptar-se a novas circunstâncias é complicado e pode levar a erros comuns, como comparar os esforços uns dos outros ou culpar o outro por falta de recursos.

Quando o dinheiro é escasso, olhar para o que é importante é o passo indispensável. No entanto, imediatamente depois disso, é importante que o casal comece a procurar maneiras de resolver uma situação que pode ser temporária ou prolongada no tempo. Embora o objetivo possa ser o de recuperar um certo nível de renda, será essencial que o casal saiba como adotar medidas de curto prazo que ofereçam um pouco de oxigênio às contas e tranquilidade à família. As decisões nesse sentido devem ser acordadas para que ambas as partes sintam que estão contribuindo. Se as crianças tiverem idade suficiente, é conveniente envolvê-las, sem alarmismo, com a situação, para que elas entendam e colaborem no programa de ajuste acordado.

Acompanhado mas sozinho

A conciliação do trabalho e da vida familiar, juntamente com o compartilhamento de tarefas em casa, faz com que muitos casais vivam imersos em um turbilhão no qual eles se comunicam com meras mensagens utilitárias e não passam tempo juntos. O equipamento funciona, mas os cônjuges vivem em solidão, mesmo que passem boa parte do tempo acompanhados por seus filhos ou no trabalho. O casamento está sofrendo porque não para de falar sobre o que é importante, mas apenas se concentra no urgente. A vida de um casal pode se tornar uma mera troca de notas de tarefas na agenda comum.

O casal precisa de tempo para crescer e se fortalecer, tempo de qualidade que não tem que envolver viagens inaceitáveis ​​ou jantares românticos que vão além do orçamento familiar. O importante é reservar um tempo para se dedicar ao outro, de modo que você possa expandir o que lhe interessa e não ficar nervoso tentando pular para a próxima tarefa, para compartilhar problemas comuns e discutir os problemas que vemos no horizonte. Você pode definir um horário em comum nessa agenda lotada, talvez seja apenas um café quieto às sextas-feiras antes de procurar crianças na escola ou um jantar caseiro especial depois que elas forem para a cama. Mas é essencial não se sentir sozinho.

Terceiros

Infidelidades são a ordem do dia. O casamento progride por causa de seu cotidiano complicado marcado por problemas e, de repente, surge uma terceira pessoa que não gera complicações, que não se sobrecarrega de queixas e que sempre coloca uma boa face. A tentação existe e muitas vezes a saída possível não é fugir dela, pois pode ser alguém com quem somos obrigados a lidar.Se em um casamento um dos cônjuges olha para fora, é imperativo que ele olhe para dentro para descobrir onde está o vazamento que não impede seu olhar. Se você se deixa levar por um emotivismo que está na superfície de nossa sociedade, você pode acabar imerso em um declive deslizante com um final ruim.

É muito conveniente fazer autocrítica conjugalisto é, analisar que parte do casamento nos corresponde e não estamos bem e que parte não faz bem ao outro, que parte não podemos tolerar e que parte temos que aprender a superar. Só se percebermos que há um problema, poderemos enfrentá-lo. Se não conseguirmos resolver o problema ou mesmo descobri-lo, a ajuda de um especialista é a melhor opção antes que a situação piore. O importante é não cair no erro de pensar que uma atração física por um terceiro significa que o casamento está terminado e que, portanto, o desejo pode ser dado de graça. A tentação é como o sinal de alarme que pula no carro e nos diz que tem que passar por uma oficina. Se as coisas forem bem feitas, o casamento será fortalecido.

Os problemas reais

No caminho do matrimônio podem surgir problemas sérios que afetam a família como um todo. A doença de um de seus membros, o comportamento inadequado de um dos filhos, ter que cuidar de alguém mais velho, uma deficiência ... São situações em que, embora o casal deva permanecer especialmente unido, é provável que o humor são afetados por eventos.

Nestas situações você precisa olhar para o novo cenário à distância, leve em consideração quais são as circunstâncias, determine se a mudança de situação será circunstancial ou definitiva. Precisamos ser pragmáticos e procurar soluções para os problemas do dia-a-dia que precisam ser resolvidos. Caso contrário, pequenos problemas diários podem se tornar custos incomportáveis ​​que acabam prejudicando o casamento. Os cônjuges têm que passar pelos momentos de luto que implicam a aceitação de todos os problemas. Só então eles serão capazes de sair dessa crise juntos e encarar a vida como ela é dada.

Marina Berrio

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