Diga NÃO aos adolescentes: como lidar com as provocações deles
Diga NÃO É uma das grandes habilidades que temos para ensinar nossos filhos, especialmente porque é difícil e necessário. Lembre-se apenas de alguns stiuaciones em que no final não nos atrevemos. No entanto, todos os pais gostariam que nossos filhos aprendessem a dizer NÃO em muitas situações que terão que viver.
O objetivo do diga NÃO é aprender o autocontrole necessário para dizer NÃO a si mesmos no futuro. É sobre ajudar esse cérebro a antecipar os riscos para saber como gerenciá-los, por exemplo, diga NÃO a um consumo de drogas.
Quando e como dizemos "NÃO"
Conflitos na hora de dizer NÃO surgem porque:
- Evite dizer NÃO: especialmente quando você pensa que a reação do outro será negativa, e manterá o NÃO emocionalmente muito caro.
- Diz NÃO, mas é sim: Quando a incoerência aparece, ela mente e com isso geramos insegurança e mais conflito.
- Diz-se NÃO, mas com muita alteração emocional: Quando surge o medo ou a culpa quando se diz NÃO, não há controle emocional.
Erros comuns quando dizemos NÃO
- Quando diz que não em situações em que adultos não estão no controle: novos conflitos aparecem, mentiras, chantagens, manipulações ...
- Diga muitos NÃO.
- Dê explicações excessivas e justificativas para convencer porque é dito NÃO.
Como dizer NÃO às crianças?
Para dizer NÃO, é necessário que os pais saibam exercer autoridade, com empatia. Isso não significa ser autoritário, mas ser o detentor da autoridade quando ela é entendida como conquistada e legítima, isto é, baseada no mérito e no prestígio pessoal, que é conquistado pela maneira de ajudar e tratar os outros.
Por outro lado, os pais precisam saber como mostrar empatia com seus filhos, precisam ver que se colocam em seu lugar, demonstrando compreensão e resposta às suas necessidades e interesses.
Portanto, a autoridade empática necessária para os pais dizerem NÃO consiste no poder legítimo de administrar conflitos que as crianças não podem enfrentar, colocando-se em seu lugar. A autoridade empática é saber dizer NÃO, de maneira gentil e respeitosa com as emoções, mas firme e coerente com os comportamentos.
Se você disser NÃO de maneira respeitosa, certamente, fornecendo uma breve explicação, pode funcionar. Mas também é normal que surjam provocações (birra, raiva, manipulação).
3 estratégias para realizar quando diz NÃO
1. Empatia: você tem que respeitar suas emoções e entender suas provocações. "Eu entendo que você fica com raiva, eu entendo que ..." são verbos muito importantes. É lógico que as pessoas
raiva contra o NÃO. Se nos zangamos porque ficam com raiva, nos perdemos.
2. Disco riscado: repetidamente, com a maior calma possível, uma explicação. Olhando nos olhos deles, controlando as emoções, com firmeza e gentileza. Uma justificativa, tão breve quanto possível.
3. Desarmamento consiste em transmitir calma diante dos desafios e incitações das crianças oferecendo segurança nas exposições. A melhor fórmula é repetir suas provocações. E o pior para entrar no pano e discutir. Frases que podem ajudar a desarmar podem ser: "Você pode estar certo ..., talvez seja assim que você diz ...".
A manipulação de provocações
O provocações eles geralmente nascem e são mantidos por inconsistências adultas. Para mais inconsistências anteriores, mais provocações. Quantas vezes você disse "não" e no final foi "sim"? Como você vai acreditar em outras situações? Geralmente quando as crianças provocam, algo foi feito errado antes.
As crianças não provocam os pais a prejudicar, mas a encontrar credibilidade. A provocação é uma tentativa desesperada das crianças de resolver o problema e se situar no mundo. Através da provocação, as crianças se comunicam da maneira que elas existem, que elas querem ser relevantes.
É aconselhável ignorar o argumento do protesto e atender à emoção. É muito difícil não reagir emocionalmente. Devemos responder com a maior empatia possível e, na melhor das hipóteses, literalmente repetir o conteúdo do provocação com poucas palavras.
A proposta é coerência, credibilidade e previsibilidade. E se você pensa "não", é aconselhável dizer "não". Mas se você disser "não", você tem que fazer "não". O que é dito, você tem que mantê-lo. E se isso não for feito, é melhor não dizer isso. Crianças que usam
a provocação de uma maneira imprópria experimentou muitas vezes uma contradição excessiva entre o "não" que é dito e o "não" que é feito. É uma das funções da memória. Portanto, existem poucas ferramentas psicológicas que resolvem conflitos em primeiro lugar. Uma vez perdido, recupere os custos de credibilidade.
Marisol Nuevo Espín
Conselho:Jesus Salido Navarro Nuria Buscató Cancho Isabel Bellver Vázquez-Dodero. Membros do Conselho de Administração da CEAPA
Mais informações no livro:Não tenha medo de dizer não, do autor Osvaldo Poli.
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