Lutas de poder entre pais e filhos

O Lutas de poder entre pais e filhos Eles são complicados de resolver e é por isso que os pais estão tão preocupados. Se acrescentarmos que podemos ter um filho tirano, as coisas podem ser distorcidas ainda mais. Mas o que está por trás do lmuitos poder entre pais e filhos E que conseqüências podem ter nas relações familiares quando não são resolvidas? Que papel nós, pais, temos de adotar nomuitos poder?

Lutas de poder e limites

O Lutas de poder entre pais e filhos elas acontecem porque os limites que existem em casa não foram suficientemente esclarecidos. Carmen Magro, psicóloga educacional e diretora do Parque Escolar de Galapagar (Madri), explica que "os limites começam a ser colocados quando a criança tem meses de vida", diz Magro, que está convencido de que o problema surge se colocarmos os limites quando As coisas começam a ficar complicadas. Então pode ser tarde demais. Portanto, o psicólogo recomenda estabelecer limites e estabelecer padrões antes que a criança chegue ao Ensino Fundamental. "Da Primária, se não houver limites, o problema se torna muito gordo."

Lutas de poder e punições

Quando um luta pelo poder ocorre e a criança é pobreta nele "eu ordeno mais", pode ser punido, mas nem sempre é conveniente. Temos que pensar que, se a criança se rebela, pode ser porque não estamos dedicando tempo suficiente. Ou talvez se fizermos isso, mas não no caminho certo. "Se quando estamos com eles, estamos mais no comando e ordem do que brincar e desfrutar, os filhos se rebelam", diz Magro.

Nesse sentido, o especialista refere-se a um estudo que mostra que passar uma hora a mais com nossos filhos reduz em 50% o tempo que os pais passam no consultório do psicólogo para discussões com a criança, lutas de poder e , em geral, problemas no comportamento da criança que geram, por sua vez, complicações domésticas. Para que a criança cumpra os limites estabelecidos em casa, deve sentir-se "amada e motivada", nas palavras de Carmen Magro.

Proximidade e escuta são duas das chaves que devem ser dadas a uma criança para garantir que ela se comporte adequadamente. "Se a criança só se sente enviada e punida, ela não cumprirá os limites", diz Carmen Magro. O que nos preocupa, portanto, como pais é encontrar o meio termo entre o vício e o defeito.

O que há por trás de cada uma das partes em conflito?

Para Carmen Magro, o "aqui eu comando" de um dos nossos filhos é uma forma de rebelião da criança, porque ele não está sendo tratado como ele merece. De certa forma, o que ele quer alcançar é chamar nossa atenção. Ele quer que a gente ouça ele, então não podemos responder ao seu mandato com um "eu posso fazer mais". No outro extremo, de acordo com o psicólogo, quando o pai diz "eu mando" ele atende apenas a sua necessidade, mas não à criança.

Aquele adulto precisa sentir-se empoderado vem de vez em quando, mas nem sempre. Se nos comportamos com autoridade em todos os momentos, o que estamos causando é que as crianças têm baixa autoestima ou são muito agressivas. Mais uma vez, a virtude está no ponto médio.

As lutas pelo poder não são motivadas pelo ambiente escolar

As crianças passam muitas horas na escola e o ambiente social que respiram é importante. Portanto, para conseguir o equilíbrio em seu comportamento, a solução passa, segundo Magro, por "encontrar uma escola que acompanhe nosso modo de educar". A especialista ressalta que a base da educação é em casa, embora reconheça que um trabalho conjunto entre pais e educadores é necessário em todos os momentos. A família, ele insiste, tem que seguir as orientações que recebe dos professores para que o processo educacional seja eficaz. Na Espanha, temos uma oferta educacional ampla e variada para selecionar apenas a opção ideal.

Lutas pelo poder são reduzidas se pais e professores trabalharem juntos

Em caso de conflito entre nosso filho e um parceiro, o que não podemos fazer é interferir. Às vezes, devemos nos contentar se nossos filhos sofrem porque, se dermos muita importância a seus problemas, embora não devamos diminuir a importância que eles têm para eles e fazê-los ver que são insignificantes, as crianças podem crescer e tender a exagerar. Não há, portanto, necessidade de defendê-los em excesso.

Temos que dialogar com eles e ensiná-los a valorizar. Carmen Magro deixa bem claro: "devemos saber como administrar o sofrimento das crianças para evitar que exagerem, algo que acontece quando elas percebem que prestamos muita atenção a elas. Não há necessidade de superproteger as crianças e deve haver trabalho conjunto entre elas". escola e família ".

Elisa García
Conselho: Carmen Magropsicólogo educacional e diretor da Escola do Parque em Galapagar (Madri)