12 soluções para a rebelião de adolescentes

E se o adolescente for tão rebelde, insuportável e desmotivado, porque a família e o casamento também estão em crise? Reconhecer os problemas em casa é o primeiro passo na busca de soluções para o rebelião de adolescentes.

Em muitas ocasiões, os adolescentes estão conscientes da distância entre os pais, da falta de firmeza, das brigas habituais entre eles ou simplesmente, que não estão em casa porque "estão sempre trabalhando". É quando eles sentem que sua família está desmoronando, que eles não podem estar em casa e esse comportamento baseado em rebelião surge.

Quando a família é a origem da rebelião adolescente

O que pode ser feito se a falta de comunicação dos pais e o evidente distanciamento entre eles é a origem da rebelião, a deriva e a falta de auto-estima do filho adolescente?


Aquilino Polaino dá respostas a possíveis conflitos familiares. Trata-se de melhorar a auto-estima em toda a família, protegê-la da rotina, do individualismo, da ruptura e das frustrações:

1. Se os pais estão mais longe de casa do que em casa para o trabalho ou outras ocupações: o remédio está na disponibilidade. Consiste em gastar tempo (que é o mínimo que temos!) Cuidar dos nossos filhos e do nosso cônjuge. Com adolescentes, por exemplo, não vale a pena "esta questão vamos falar no sábado com tranquilidade, querida". No sábado, seu filho de 13 anos já ficou bêbado com um amigo e eles farão o que puderem. Você tem que estar disponível, porque há problemas que só são consertados no momento em que o outro é incentivado a levantá-lo e pede para ser ouvido.


2. Quando os pais não sabem se conter e sempre discutem na frente de seus filhos. Os pais devem convencer-se de que são absolutamente necessários e essenciais para que seus filhos adolescentes alcancem a maturidade adequada às pessoas. Você tem que fazer o esforço, com ajuda externa, se necessário, para melhorar seu relacionamento, para o bem de você e seus filhos. O que você nunca pode fazer é "usar" as crianças para falar mal do outro cônjuge porque, além do fato de que elas sofrerão muito, elas afastarão mais as crianças de você.

3. Se há muito individualismo em nossa famíliaNinguém fala com ninguém e todo mundo vai para o seu. O individualismo é o câncer do século XXI. Nós e nossos filhos estamos ligados a máquinas gratificantes: o DVD, a TV, o console de videogame, a Internet ... Comunicação na família, não ter medo de contar o que acontece com um, de compartilhar conversas sinceras e próximas, nos torna ótimos pessoas e isso nos dá muita satisfação.


4. Se os pais tiverem má comunicação com seus filhos e não pode dialogar com eles: uma solução muito eficaz é que os pais falem menos e ouçam mais. Em muitas famílias, quando um pai ou mãe diz "filho, temos que conversar", o garoto pensa "mau, mau". Por quê? Porque ele sabe que quando os pais dizem "nós temos que conversar" eles querem dizer "eu vou te dar um discurso por algo que você não gosta". Isso mudaria se os pais tivessem um propósito: dedicar 75% para ouvir e apenas 25% para conversar.

5. Quando os pais não têm coerência e auto-exigência. Uma é coerente quando o que se pensa, sente, diz e faz é uma e a mesma coisa. Pedimos aos nossos filhos que estudem, mas eles nos vêem estudar, ler revistas de nosso ofício, atualizar-se em nossa especialidade? Você tem que dar um exemplo primeiro. Dessa forma, eles aprendem a se auto-demandar, o que é muito melhor do que monitorá-los 24 horas por dia. Este é um realçador progenitor, motivador, animador e protetor ao mesmo tempo.

6. Quando os pais estão sempre de mau humor, sem iniciativas. Ter iniciativa, preocupações e bom humor são três fatores úteis para a autoestima da família. A rotina é inimiga nos relacionamentos conjugais e com os filhos. O ponto-chave é que há criatividade e iniciativa na vida de um casal e isso se espalhará para toda a família. As melhores horas devem ser para compartilhar com sua esposa ou seu marido. Se o casal está indo bem, as crianças aprendem sua "educação sentimental" simplesmente vendo como seus pais são tratados, vendo que eles admiram, elogiam, são cúmplices.

7. Quando os pais acreditam que estão sempre certos. Você tem que conhecer e aceitar as limitações de cada um, do seu cônjuge, dos seus filhos. E faça críticas construtivas para ajudar a melhorar, não para destruir e diminuir a auto-estima. Comparações entre irmãos são odiosas. E também devemos saber pedir perdão como pais, se acreditarmos que cometemos um erro.

8. Quando os pais não sabem como aceitar a criança ou o cônjuge como ela é. Reconhecer e reafirmar o que a outra pessoa vale é vital. Nossos filhos também precisam aprender a tolerar a frustração, sim, acompanhados pelos pais. Também devemos saber que somos bons em algumas coisas e não em outras."Filho, você parece bem em A e B, mas eu acho que C não é sua coisa." Vamos reafirmar o outro no que vale, e ele se verá como o que é, uma pessoa valiosa.

9. Se os pais tiverem pouca paciência com seus filhos. Os adolescentes formam a geração do "eu" que precisa ser transformada na geração de "nós". Essa transformação requer tempo e, portanto, muita paciência dos pais. Sem essa paciência, a vida da criança primeiro estilhaça e depois fragmenta.

10. Quando não deixamos o filho estimular sua autonomia pessoal. Faz parte da liberdade, de fazer coisas boas, deixá-las crescer, dando-lhes autonomia pessoal, fazendo coisas para si mesmas, sempre dando-lhes oportunidades.

11. Quando você não tem um projeto pessoal de vida, nem da família. Para fazer isso, você tem que começar de novo e projetar um projeto pessoal. Você não vai longe se você não sabe onde você quer ir. Você tem que ter um projeto pessoal para crescer e participar e ajudar a discernir e fortalecer seus projetos.

12. Quando os pais não sabem como se alternar na educação de seus filhos e todo mundo quer assumir a liderança. Por exemplo, a filha adolescente muitas vezes detesta a mãe nesse estágio, a ponto de prometer a si mesma que nunca será como ela. Essa dúvida que cabe, faz com que as mães sofram muito. É melhor que nesta fase, com o diálogo entre o casal, o pai esteja mais preocupado com a educação da filha adolescente. Entre outras coisas, porque sua filha aceitará coisas melhores que o pai lhe diz. E a mãe não precisa ter medo de perder o afeto, pois, com certeza, depois de dois ou três anos, a filha voltará para onde a mãe e seu comportamento serão mais compreensivos e menos violentos. A alternância entre pai e mãe na educação das crianças é muito conveniente para toda a família. Graças a isso, a autoridade dos pais corrói menos.

Patricia Palacios
Conselheiro: Aquilino Polaino. Professor de Psicopatologia da Universidade Complutense, Diretor do Departamento de Psicologia da Universidade San Pablo-CEU, graduado em Filosofia (Universidade de Navarra) e Psiquiatra. Autor do livro "Família e Auto-estima" do Editorial Ariel.

Vídeo: 2- Rebelião Mental - Eu vejo


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