Rebelião adolescente: quando a família é a origem

Em muitas ocasiões, os pais pensam que o nosso filho é quem tem que mudar. Você não pode viver com tanta rebeldia, tanta preguiça, tanto fazendo o que ele quer. No entanto, não paramos para pensar que talvez seja nós, os pais, aqueles que estão cometendo erros, aqueles que, por várias razões, com ou sem intenção, estão agindo mal e é a família a origem da revolta adolescente.

"Meu filho é insuportável, tudo que eu digo vem em um ouvido e sai em outro ouvido, ele caiu em notas, ele mora na casa como se fosse uma pensão, e sua falta de respeito é contínua. porque ele está sempre trabalhando e, além disso, ele e eu não falamos sobre nada ultimamente. " Se isso soa como você, continue lendo.

Os pais têm a culpa pela rebelião dos filhos adolescentes?

A adolescência é um estágio de mudanças, é um estágio de crise. A infância é deixada para trás e o menino ou menina vai descobrindo a si mesmo, seu interior, sua pessoa.

É verdade que a rebelião vem com a adolescência, mas não por isso, devemos pensar que "são coisas da época que passarão". Não. Precisamos saber as causas de suas revoltas e, acima de tudo, descobrir se essa rebelião é uma resposta à sua falta de segurança porque eles não veem uma família estável, porque eles observam pais distantes e desunidos que passam mais tempo no trabalho do que em casa, que são ignorados ou, pelo contrário, eles estão discutindo o dia todo. Talvez o casamento já esteja quebrado. Temos que descobrir se nós, os pais, somos responsáveis pelo fato de nosso filho estar totalmente fora do centro.

O adolescente precisa de uma família que o ouça

O adolescente precisa, mais do que qualquer outra pessoa, de uma família que o ouve, o entende e o ama. É um momento em que eles precisam de segurança e confiança de seus pais e educadores, eles precisam ser reafirmados naquilo que valem e permitir que eles se sintam confiantes sobre si mesmos. Se eles não receberem essa segurança de seus pais, eles se sentirão à deriva.

Mães, à beira de um colapso nervoso

Talvez você se veja refletido nessa cena: você tem um filho adolescente que não pode lhe dizer nada porque ele está sempre zangado, que toda vez que você fala com ele ou ela com a intenção de diálogo, você recebe respostas monossílabas e sombrias. No entanto, você está ciente de que deve contar muitas coisas a ele, até mais do que alguns anos atrás. As mães estão quase sempre no centro do olho do furacão de discussões com seus filhos adolescentes. E muitas vezes você acaba dizendo: "Quando seu pai chega, você vai ver" como se o pai fosse o agente da autoridade, um pai-policial que tem que impor a ordem que o adolescente quebra e a família precisa.

Com crianças ou situações como essa, é compreensível que a mãe esteja quase sempre à beira de um colapso nervoso, e que sua ansiedade seja projetada e, em seguida, ressentida nas relações com o marido, que às vezes, de uma maneira benevolente, filho, talvez culpar a mãe pelo inoportuno, mesquinho e equivocado que é o que ele exige de seu filho adolescente.

A crise de um casal com filhos adolescentes

É nesses casos, quando o conflito mãe-filho (em outros momentos, o conflito entre o pai e a criança) é prolongado e prolongado no conflito entre marido e mulher, de modo que a mãe (ou pai) é muito cansado e eles questionam "Você pode viver assim?"

A crise no casal reverte a uma educação muito permissiva em relação aos filhos. Por que os pais perdem a firmeza para dizer não quando não é? Porque o pai ou a mãe também procuram conforto nos filhos, e querem a todo custo não perder o carinho que não encontram no cônjuge. Assim, evite lutas, argumentos etc. Eles não percebem como estão equivocados com essa abordagem educacional, já que é demonstrado que a criança não quer mais seus pais na medida em que eles deixam fazer o que ele quer, mas na medida em que ele tem limites que o levam esforçar-se e crescer em vontade nos estudos, na vida, nas relações sociais.

A educação permissiva, sem limites, direciona os adolescentes a levar uma vida de autêntico conforto, sem esforço por nada, exigindo que tudo esteja pronto e como ele quer. Ele nunca se estabelecerá e sempre pedirá mais, mais dinheiro, mais caprichos, mais bens materiais.

Portanto, a ausência de convivência familiar, o isolamento pessoal e a generalizada permissividade podem transformar a vida dos adolescentes em autênticas ilhas no infinito mar do mundo, sem uma bússola para se orientar e sem a energia para procurar a bússola perdida de que eles têm.

Dicas para que a família não seja o gatilho da rebeldia do adolescente

1. Não é fácil para o adolescente viver com pais distantes entre sidesunidos e sem cumplicidade entre si. Em resumo, sem pais que se amam. É necessário que algo mude tanto nos pais quanto nos filhos, se é a vontade de ambos sobreviver a essa convivência.

2. Seu adolescente precisa de você para ouvi-lo, que os guie, que você os apóie, que você os ajude. Frases como "filho, tenho muitos problemas para atender ao seu absurdo", causam muito dano ao seu filho.

3. Evite criticar seu parceiro na frente de seu adolescente, ou falar mal dele sozinho com seus filhos, você não será capaz de "vencê-lo" e não de seu parceiro. Não é verdade. O adolescente sofre muito com essas situações e a única coisa que leva é afastar-se dos pais, buscando consolo "fora".

4. Pratique a escuta ativa com o seu filho, olhando-o nos olhos e expressando atenção. Você também tem que ouvir o que é importante para ele e parece bobo para você. Se você não atender ao seu "absurdo", não espere para lhe dizer as coisas sérias mais tarde.

5. Dedique tempo ao filho todos os dias. Esse é o tesouro que cada filho tira de seus pais. Lembre-se de que nossos pais, quando morrem, só nos deixam realmente o tempo que passaram conosco.

É difícil, porque custa, mas você perguntou ao seu filho adolescente o que ele pensa de você, de você como pai, do que ele anseia por você? Talvez você não tenha percebido que precisa, por exemplo, que você está mais em casa, que precisa ver mais carinhoso entre vocês, que sofre muito quando você os vê tão distantes, que você só pergunta sobre o dever de casa e precisa falar sobre o assunto. vida Proponha, mesmo que isso custe.

Patricia Palacios
Conselheiro: Aquilino Polaino. Professor de Psicopatologia da Universidade Complutense, Diretor do Departamento de Psicologia da Universidade San Pablo-CEU, graduado em Filosofia (Universidade de Navarra) e Psiquiatra.