Idéias para ensinar assertividade a crianças
É normal que uma criança ou adolescente perceba sua dificuldade em lidar com um problema de relacionamento com os outros, isto é, saber que algo deve ser feito para resolvê-lo, mas não como fazê-lo. Para superar esta situação é necessário agir com assertividade, isto é, que os adultos guiam seu comportamento, analisam com eles a situação, os antecedentes que a caracterizam e as conseqüências.
Para ensinar a assertividade, devemos formar uma "equipe" com ele: podemos ensaiar com a criança a situação problemática, imaginar como nos sentiríamos e encenaríamos diferentes maneiras de lidar com ela. É importante oferecer à criança várias alternativas comportamentais, pois isso implica que a criança confie em sua capacidade de tomar decisões. Também é bom dar à criança exemplos concretos de casos semelhantes que o adulto conheça e, se puder, explique como a situação foi superada.
Estratégias para ensinar assertividade a crianças
Os passos para ensinar a assertividade de nossos filhos e alunos, ou seja, um estilo de relacionamento assertivo, envolvem conhecer e praticar as seguintes técnicas e estratégias:
- Desenvolvimento de linguagem corporal adequada
Aqui estão cinco regras básicas que podemos praticar na frente do espelho:
- Mantenha contato visual com o interlocutor.
- Mantenha uma posição ereta do corpo.
- Fale de forma clara, audível e firme.
- Não fale em tom de queixa ou reclamação.
- Para dar maior ênfase às palavras, use gestos e expressões faciais.
- Desenvolvimento de técnicas para evitar manipulação
Para se tornar uma pessoa assertiva você tem que aprender a evitar a manipulação. Inevitavelmente, encontraremos pessoas que fingem ignorar nossos desejos e que insistem em desenvolver estratagemas para nos anular. As técnicas descritas abaixo são fórmulas que se mostraram eficazes na superação de tais estratagemas e que podem ocorrer nas relações interpessoais dos adolescentes em suas situações cotidianas.
1. Técnica de disco quebrado. Repita seu ponto de vista com calma, sem se deixar distrair por aspectos irrelevantes (sim, mas ... sim, eu sei, mas meu ponto de vista é ... eu concordo, mas ... sim, mas eu disse ... .. Tudo bem, mas eu ainda não estou interessado).
2. Técnica de acordo assertivo. Responda às críticas admitindo que cometeu um erro, mas separando-o do fato de ser uma pessoa boa ou ruim. (Sim, esqueci o compromisso que tive, geralmente costumo ser mais responsável).
3. Técnica da questão assertiva. Consiste em incitar críticas para obter informações que você pode usar em seu argumento. (Eu entendo que você não gosta da maneira que eu agi no outro dia no pátio.) O que incomodou você? O que incomoda você sobre mim que faz você não gostar? O que está no meu jeito de falar? o que você não gosta?
4. Técnica para processar a mudança. Mova o foco da discussão para a análise do que acontece entre o seu interlocutor e você, deixando de lado o tema. (Estamos saindo da questão, vamos nos desviar do assunto e vamos acabar falando sobre coisas que já passaram, acho que você está com raiva).
5. Técnica de claudicação simulada (Banco de nevoeiro). Parece dar terreno sem realmente desistir. Mostre-se de acordo com o argumento da outra pessoa, mas não consinta em mudar a sua posição (Você pode estar certo, eu certamente poderia ser mais generoso, mesmo assim ... Talvez eu não devesse me mostrar tanto, mas ...).
6. Técnica para ignorar. Ignore o motivo pelo qual seu interlocutor parece estar com raiva e adie a discussão até que ela se acalme (vejo que você está muito zangado, por isso discutiremos isso mais tarde).
7. Técnica de quebrar o processo. Responde às críticas que tenta provocar com uma única palavra ou com frases lacônicas (sim ... não ... talvez).
8. Técnica de ironia assertiva. Responda positivamente a críticas hostis (Uau, obrigado ...).
9. Técnica de adiamento assertivo. Adie a resposta para a afirmação que tenta desafiá-lo até que você se sinta calmo e capaz de responder adequadamente. (Eu prefiro reservar minha opinião sobre isso ... Eu não quero falar sobre isso agora).
Estratégias de bloqueio para respostas assertivas
Também é útil preparar-se contra certas estratégias típicas que tentarão bloquear e atacar respostas assertivas. Alguns dos mais difíceis de ajustar geralmente são:
- Rir Responda ao seu pedido com uma piada (apenas três semanas atrasado? Eu consegui ser ainda menos pontual!) Use nesses casos a técnica para processar a mudança (piadas estão se afastando do assunto) e o disco quebrado (Sim ..., mas).
- Culpa. Culpa você pelo problema (Você é um crente e eu não suporto você) Use a técnica de claudicação simulada (Você pode estar certo, mas você pode me ajudar a mudar).
- ataque Consiste em responder à sua declaração com um ataque pessoal do seguinte tipo: "Quem é você para ... se você é ...!" As melhores estratégias nestes casos são a técnica de ironia assertiva (obrigado) junto com a do disco quebrado ou a de ignorar (vejo que estás de mau humor, falaremos depois).
- Atraso Seu pedido é recebido com um "Não agora, estou muito cansado" ou "Talvez em outra ocasião *" Use nesses casos a técnica do disco quebrado ou insista em fixar uma data para discutir o assunto.
- pergunta. Consiste em bloquear cada uma das suas afirmações com uma série contínua de perguntas: "Por que você me diz isso? ... Eu ainda não sei por que você não quer ir * Por que você mudou de idéia?" A melhor resposta é usar a técnica para processar a mudança (porque esse não é o problema, o ponto é que eu não quero ir hoje à noite).
- Use autopiedade. Sua reivindicação é recebida com lágrimas e com a acusação implícita de que você é um mau amigo. Tente continuar com o seu roteiro, usando a técnica de acordo assertivo (eu sei que é doloroso, mas temos que fazer assim).
- Procure por sutilezas. A outra pessoa tenta discutir a legitimidade de seus sentimentos ou a magnitude do problema, etc., para distrair sua atenção. Use nesses casos a técnica para processar a mudança (estamos entretendo nas sutilezas e nos afastando da questão principal), junto com a reafirmação do seu direito de sentir como você se sente.
- Ameace. Seu interlocutor tenta ameaçá-lo com frases como esta: "Se você continuar com o mesmo canto, você terá que encontrar outros amigos." Nestes casos, use a técnica de quebrar o processo (talvez) e a pergunta assertiva (por que isso te incomoda? meu pedido?) Você também pode usar a técnica para processar a mudança (que soa como uma ameaça) ou ignorar.
- Negar Consiste em fazer você acreditar que está errado: "Eu não fiz isso" ou "Você realmente me entendeu mal" Reafirme o que você observou e experimentou e use a técnica de claudicação simulada (Pode parecer que estou errado, mas observei que *)
Ana Barrantes. Autora do blog Neuropsicologia e Aprendizagem
Para saber mais:
Neuropsicologia e Blog de Aprendizagem: Eu não entendo, você não me entende
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