5 chaves para estabelecer limites para adolescentes
O adolescência É um momento controverso. Quando o as crianças alcançam a adolescência parece que a estrutura familiar muda e tanto os pais quanto os próprios filhos adolescentes têm dificuldade de se relacionar. De acordo com uma análise realizada pelo Coaching Club, existem 5 temas recorrentes que as famílias consultam e que possuem um denominador comum: como estabelecer limites para os adolescentes.
Entre as famílias que frequentam sessões e terapias, um dos assuntos pendentes que cada família com filhos menores e adolescentes tem é estabelecer limites coerentes e razoáveis para acessar novas tecnologias e o lazer em geral. Tarefa que para muitos pais Envolve um desgaste e um foco contínuo de estresse, argumentos e confrontos.
Além dos limites, a crise da autoridade familiar, o consumismo excessivo, a crise da adolescência e a democracia da disciplina na família são os outros cinco temas recorrentes que as famílias com filhos adolescentes consultam.
Os limites: como estabelecê-los na adolescência
A principal questão abordada nas terapias de coaching familiar é a definição de limites como algo não negativo, mas como as regras que ordenam racionalmente o consumo da ampla gama de tecnologia, conteúdo e lazer.
"Os limites estão muito longe de se comportar exclusivamente, a sanção e a limitação, supõem essencialmente orientar, proteger, prevenir ou aconselhar", explica Verónica Rodríguez Orellana, terapeuta do Clube de Coaching.
A crise de autoridade na família
O caráter autoritário dos pais, tão tradicional e consubstancial à família espanhola durante séculos, foi substituído por modelos mais flexíveis no presente.
"O chefe da família que impõe regras severas e inquebráveis de comportamento e determina quem recebe a recompensa ou a punição não está apenas em crise, mas está desaparecendo. Foi um estilo de educação que promoveu mal a participação e a cooperação, transmitindo um tipo de liderança opressiva que eliminou a criatividade individual e grupal ", explica a terapeuta Verónica Rodríguez Orellana.
Com esta mudança de mentalidade em questões educacionais dentro da família, os pais não encontraram uma fórmula infalível para que as crianças tomam o centro do palco que as novas formas os exijam e que cumpram padrões mínimos de comportamento e responsabilidade sem ter que recorrer à imposição ou sanção.
"Esse fato produz uma certa confusão nas crianças porque elas têm a sensação de que estão fora de controle da situação e não conseguem encontrar uma maneira de retomar a situação", conclui.
O pior inimigo dos limites é o consumismo
O inimigo mais poderoso quando se trata de estabelecer limites e regras de comportamento é o consumismo. Há muitos pais que silenciam ou atenuam as exigências e os excessos das crianças com presentes e presentes.
"Para este efeito é chamado mercantilismo na parentalidade: pais que começam a tarefa diária da disciplina com frases como" se você pegar o quarto, eu comprar um jogo "," se você se comportar bem na escola, você Eu levo ao cinema "," se você aprovar tudo, vou comprar a peça ", explica Verónica Rodríguez Orellana.
Através deste recurso artificial de colocar um preço em qualquer obrigação, cai-se em uma dinâmica de negociação permanente em que a criança se torna forte e não fará nada por convicção, mas pela compensação que ele recebe.
Marcar limites fundamentados na adolescência
O aumento do consumo de drogas, o uso indiscriminado do álcool como um procedimento de lazer, o exercício da violência em suas diferentes formas, desde a agressão de rua até o bullying nas escolas, revelam que há motivos para se preocupar o comportamento de adolescentes fora da família.
"Hoje os pais têm a obrigação e o compromisso moral de se empenhar em recuperar parte da autoridade que as gerações anteriores tiveram, mas com a racionalidade, análise e diálogo necessários para não atravessar a fronteira do autoritarismo e não se intrometer o destino pessoal e na liberdade de escolha das crianças ", afirma o diretor do Clube de Treinamento.
Para uma gestão mais democrática da disciplina em casa.
A crise dos modelos que persistiram de geração em geração é boa e saudável, desde que você tenha a força para enfrentá-los e a inteligência para solucioná-los. Eles são bons porque nos levam a analisar o que não funciona mais e são saudáveis porque as resoluções não violentas de conflitos enriquecem as relações familiares.
"Uma gestão mais democrática e diplomática da disciplina familiar não implica ausência, ou mesmo diminuição, das normas que regulam a convivência, trata-se de alcançar a convicção na sua aplicação e não a má, porque é inoperante, praxis da imposição ", explica Verónica Rodríguez Orellana.
Se as responsabilidades e normas forem discutidas e as crianças e adolescentes estiverem envolvidos em sua enunciação e estabelecimento, eles se sentirão corresponsáveis e importantes, para que sua aplicação seja mais fácil.
Verónica Rodríguez Orellana, Terapeuta do Clube de Treinamento.
